分手后的生活
我们分手了，第三次分手了，都是他先提出来的~~~~~~~~~记得我们第一次分手是因为他不想在被我伤害了
第二次分手是我们之间没有话题，没有任何的沟通
第三次分手是因为我们都爱着彼此 我也不知道怎么安慰你`!
这是我们第三次分手了——5月15日的凌晨
他打来了电话，今天本来说好了一起出去玩的，可是他却一直都没有发信息过来，直到我发过去了，他说他有事，所以我没有发了，后来我又发信息过去，他说在吃饭，我又没有发了，吃完饭后，他说他要睡了，不发了~我知道他有点不对劲，所以问他是不是不想理我了，他说不是，是因为心情不好~~~~~然后，我说对不起，我不能帮你分担~~~~~~~~~~~晚上，我们同学发信息给我，问他是不是和我在一起，我说没有，他说他想找他，我说他心情不好，明天再找他也可以~~令我想不到的是，我那个同学说，他今天下午和一个女生去玩了，笑的很灿烂，是他从来都没有见过的，听了之后，我的眼睛湿了，但是我不愿意相信，我相信他还是爱我的，那个同学说打他电话他关机，而且打电话他家里，他也不在家。
我担心他出了什么事，所以跟他说，你去找下他，找到了之后打个电话我~~~~~~~~~
后来，那个同学发信息我说，他看到他了，他还是和下午的那个女生在一起，好痛，心好痛~~~~~但是我相信他不会背叛我的，我相信他，我想当作不知道，我相信他是爱我的！
但是我错了，我是在欺骗我自己~
晚上他打了个电话我，说他今天和月在一起，我知道他说这句话的时候，他就会和我说分手了，他说她受不了考试的压力，想让他陪她，我说要多长时间，他说你还是不懂吧~她对我来说是我生命中最重要的人，我放不下她，但是又不想伤害我，所以我们不可能在一起，就算我和她之间没有任何话说，在身边我也是开心的~~
这样我还能说什么呢？我哭了，在电话我这头，我哭了~~他听到了，说你答应过我不哭的，我说对不起~但是，我怎么可能不哭呢？我那样的爱你，你却还是在她的身边，虽然第一次谈的时候，我就知道她对你来说是多么的重要，如果不是她，你现在就不会出现在我的面前。她对你很重要，好吧~我放弃你，只要你开心，这样我就满足了~~~~~~~
其实从头到尾，我都是你们之间的第三者，我不该爱你，爱一个心一直在别人身边的人，但是我仍然感激你给了我这么多的回忆，让我笑过，我会一直爱你的，我恨你，好恨你，好想恨你~~~~但是，我做不到，我竟然如此我爱你，我恨我自己，恨爱着你的我，所以，我会原谅你，会一直等你回到我的身边~~~~~~~~
我不会忘记你的，一辈子~~~~~~~~~~~~~~~
分手后的第一天——5月16日
就是想了你一晚上的那天，就是你和我说分手的那天，就是我失眠了一晚上的那天不想上课，所以请了一天的假，不知道在干什么。做什么！只是把同学叫出来，讲讲我伤心的事，但是她们都我很傻，你不值得我爱，但是，我爱你，深深的爱着你，忘记你我办不到，我只会更痛而已~~~~~~
就这样上了一早上的网，下午看见了你，但是我没有一正眼看你，怕你知道我有多么的伤心，也许你会不喜欢当时的我，我化了妆，把自己化的和原来完全不一样，我没有变，只是心情不好而已，我只能用这种方法来调节自己的心情~~~~~~~~
我们一句话都没有讲，你只是坐在我的背后，我装作什么事都没有一样，和别人说话，笑着，但是没有人知道，我的心里一直在看着你，后来我要下了，我鼓起勇气跟你说再见，但是你没有回答，更没有看我一眼，你知道当时我的心有多痛吗？
回到家，想你，想你，我开始不停的想你~~~~~发呆，看着手机，想你还会不会发信息我，但是你始终都没有发信息过来~~~~~~~~我哭了，心在流泪，那时候我才知道流不出来的泪是最痛的~~~~
吃了药，我睡了~~~~~~~~~~~~ 不要伤心了
这样的人不值得你爱 哎......我也不知道该怎么对你说,这种事旁人是帮不了什么的,只能靠自己了~
分手的第二天——5月17日
今天又不知道自己做什么，想他，不停的想他~~~~~~~~虽然这会让自己痛，但不想他我会更痛，每天晚上我在家里为他难过时，他却在和那个女生说说笑笑，知道吗？他是一个不会轻易笑的人，他说会他只会为他爱的人微笑，但是在那个女生的身边他是快乐的，非常的开心，我们同学都说，那是他从来都不曾有过的，所以，知道这一点我也就非常的欣慰了，至少我知道我和他分手之后，他可以过得更快乐，这样我放弃他就是一个对的选择~~~这样我也会好想点的，我也不知道以后怎么和他相处了，因为我不知道我再次面对他的时候，我会是怎样的表情，我一直都隐藏自己的情绪，不想让他知道我伤心，因为我不想让他觉得对不起我，如果恨他可以让他好过点的话，那么要他的面前我就要表现不在乎他，这样他会活得轻松一点，他快乐，我就快乐，因为我爱他，全心全意地爱着他~~~~~~~~~ 都手了分手是最后的疼爱，让他去随他去吧不给他发短信不要让他烦，否则他会越来越不喜欢你的 对
我同意楼上的话
分手的第三天——5月18日
我现在在听死了都要爱，超大声音的，有种想吵死自己的感觉~~~~~~~~~ 但是那是不可能的啊！呵呵~~~~~~~想他，又开始想他了！让我今天上课的心情都没有了，我又逃课了，从来都不爱逃课的我，这几天竟然都不想上课，原来他不在我的身边，对我有这么大的影响！这几天我总是梦到他，梦到他把我一个人丢下，我怎么喊他，他都不理我！然后，我一个人又哭了！昨天在车上看到一对情侣坐在我和他总是坐的那个位置（车子的最后一排，靠窗的），不自觉的就想起他来了，想到我们一起的回忆，我总怕他累，所以我不经常靠他的肩膀，但是他总是把我一搂，那我依偎在他的怀里！但是现在，不可能了，我留在那个怀里的只有我的眼泪！怎么才能快乐起来呢？我每次只要看到我和他曾一起去过的地方，我就会微微一笑，但是我的心却是痛的！每次回家上楼的时候，我就会看看那个我曾经在墙上刻的那个名字——威＠，我当时是以怎样的心情刻下的，而我此刻看的心情却是这样的！想他，今天又是想他的一天，不知道他会不会偶尔想起我，想起有我这样一个爱他的人！~~~~~~~~~~~ 我也经常做那样的梦，使劲的喊一个人，但是他看不到你，从你身上穿过，你感觉不到。。很恐怖的好像大家都很喜欢坐车子的最后一排靠窗的位置啊 我都不知道能说什么了
你太傻了
他那样对你
你还················ 太傻喇、、、、、、唉唉
分手的第四天——5月19日
昨天晚上他发信息我，让我不小心和我现在谈的那个男生，说他也许是来报复我的，因为我曾经甩了他两次。我问他还爱我吗？他说他还爱我，我说这就够了。我会等他，直到我灰心的那天！也许我真的很傻吧，他虽然说他还爱我，但是他却在别人的身边，在那个对他意义深刻的那个女生那里，那个女生因为高考有很大的压力，所以才会找他的，而他呢？知道那个女生只是在没有人的时候来找他，他也愿意！对他来说，在她的身边，他就会很快乐，我说，我羡慕那个女生，同时我也嫉妒她！因为他从来都没有那样对我，随叫随到，和他在一起，只有我去迁就他而已，而现在，他可以为那个女生做那么多的事，这才是爱一个的表现吧！所以，不管那个女生把他当什么，怎么对他，他都非常的高兴，她烦的时候，他也陪她一起烦。可是，他不会知道，那个最烦的人，其实是我，他对我说，她对他很重要。是的，她对你真的很重要，正如你对我是如此的重要一般。你说今天会来探班，真的很高兴，不过，我想你只是因为把我当好朋友的关系吧！我想上班，用忙碌让自己不在有时间去想你。这样也许我会好过一点，今天也不知道怎么过了，本来说来上班的，结果临时说是明天，那我今天就好好的玩一天吧！不过，今天还是会想你。 他有病吧都不和你在一起了
还说什么报复
真不明白这样的人有什么值得你爱的
我也不知道~~~~~~~
只是感觉而已吧，我对他有这种感觉，而对别人没有~~~~~~~~~ 那是你现在还在爱等以后你这种感觉会慢慢消失的 两个人的日子比一个人的要快乐
但一个人的生活更加惬意
分手后的第八天——5月23日
前几天去上班了，哇~~~~~~~不出去做事还好，一做事就觉得好累啊！一回到家都快要瘫了！记得前天上班的时候，他发信息给我，问我以后要怎么叫我，我说随便你怎么叫，只要不要太怪就可以了，他说他知道了，然后就什么就没有说了！不知道他是怎么想的，现在他还是和那个女生在一起吗？每天还是会陪她吗？这一切的一切我都不知道，我也不想知道，因为这会让我更不好想的，最近没有看到他了，听说他把头发剪了，而且还剪的还蛮怪的，真想看看！今天还是一样，想他，想他~~~~~~~~~~~~~~`分手后的第九天——5月24日
这几天都没有看到他，好想见他。不知道他想不想见我，也许只是我自己单方面想的吧！和我分手对他的影响应该不会很大的，而我呢？到现在我还是放不下，随便你们怎么想我，说我傻，白痴，我都无所谓，因为爱他让我觉得快乐，虽然大部分的时候，带给我的都是痛心，但是我还是有过甜蜜的回忆。想他让我的生活多了一个选择。他还爱我，知道这一点我就很满足了，因为我不是一厢情愿的，我可以继续爱他，但是这样的爱比单方面的爱还要让我痛苦，因为我爱的他却在另一个女生的身边。好想他回到我的身边，虽然我也知道这是不可能的，以前第一次分手的时候，我以为我们不会在一起了，没想到，我们还是走到了一起。也许这就是我的命运吧！他让我越来越爱他，然后告诉我们不能够在一起，说过一段时间我会把他忘记，找到更好的！我不知道我怎么可能找到更好的，我又怎么可能忘记他，和他在一起的那些时间，是我最美好的回忆，他怎么可以让我这样做，让我忘记他！让我忘记我对他那么深刻的爱！我不要，不要，不要！我不要忘记关于他的任何事情，因为我做不到，所以不要再让我忘记你了，因为你真的对我很重要，还有和你在一起的那段回忆。 唉唉。。。樓主好癡情。。。。今天上网看到了他~~~
我和他聊了一下，他对我只有普通朋友的感觉了~~~我真不知道应该高兴还是应该伤心，他好像忘记了我们之间的感情，他放下了，而我却到现在都还难以放下，跟他比我真的差很多。他问我在干什么，当时我在看这些回贴， 我说你不想知道的，因为我知道他不会想知道我写的这些东西的~~~~~~~~~~~ 唉唉。。樓主。。無言。。 我很同情你,但是我希望你能够现实点,看了你上面说的,你好象还在读书,千万不要把大学里的爱情当成是爱情,因为这个世界上人和人之间是有差别的,所谓的"爱情"的保鲜期也是最多2年,能够发展到结婚,也是因为人和人之间的互利的关系.我5年前和你是一样的想法.在5年中,我没有变.还是那么的相信这个世界虽然有那么多的伤心爱情,可是我还是坚持下来了.可是,现在,5年后,我的情况和你一样.
所以,可怜的人儿,听我一句话,一句实话,对那种所谓虚伪的爱情不要那么伟大,因为这个伟大是你的身心所承受不起的.
努力学习,努力工作,为了自己也为了家人.因为世界上只有亲人才是真的.
多赚点钱.爱一个人就是用钱去砸他(她)~!
我现在很现实,因为我认识到了事实-幻想=现实.
我现在本来就是金钱第一~~~~~~~~
因为为了我的家和我的父母，我必须要有能力去照顾他们。我们第三次分手的原因也是这，他问我，如果他以后没有能力赚到我妈要求的那种经济环境，我会选他还是听 我妈的话，我没有犹豫的告诉他，我会和他分手，而他说他接受不了一份将要分开的感情，他说他以后可能连自己都养活不了，所以他不希望我和他一起受苦，他坚持要和我分手，说，趁我们现在还有分手的理由的时候就分开吧，虽然会痛苦，但是长痛不如短痛，等到我们之间相处融洽得一点争吵的理由都没有，完全不能够离开对方的时候，那样会比现在更痛。是我不要分开的，直到那个女生的出现，我觉得他心里最重要的那个人不是我，所以我选择放弃，我想让他找到他自己想过的生活~~~~~~~~但是我还是一直爱着他，不能割舍他的那份感情~~~~~~~分手后的第十天——5月25日
今天没有什么特别的事，如果有的话，那就是我又逃课了，真是不想上那个老师的课，完全就是一中性人嘛！所以跑出来了，下午我还要克开会，算是过的还蛮充实的，但是还是想他，想他。不管怎么样，我都没有办法停止去想他，虽然知道他每天会陪那个女生，也知道我们不会在一起，但是他在我心里的那个位置是没有任何人代替的，就算是我现在谈的那个朋友也一样，他把我的大部分的心都占据了，所以我没有多余的部分分给我的朋友了，虽然这对他不公平，但是这也是没有办法的，我只能说对不起！分手后的第十一天——5月26日
我今天没有去上班，也没有去学校，因为我也不知道去了学校我可以做什么，想出去玩却又不知道去找谁……今天真是无聊的一天，有时候我会想，干脆去找他玩算了，但是我现在要以什么身份去找他呢？我犹豫了很长的时间，我不知道我要怎么跟他发信息，难道我又要去找他吗，那样好像不太适合我们之间的关系吧！这几天，他都没有和我发信息了，那天我感冒的时候，第一个想到的是他，但是，那又能怎么样呢？我如果告诉他了，他也只是会出于好朋友的关心安慰我几句，而我想要的却不是这，这些安慰会让我更加伤心，所以，那天我感冒了，没有任何人来关心我，安慰我，我也没有和任何人讲这件事，你知道那种感觉吗？当你最好需要人来关心的时候，你却找不到任何一个可以关心你的人，那种感觉真的好难受！以前和他在一起，有时我会装作不舒服的样子，让他来关心我，因为我喜欢他关心我的样子，那个时候的他眼里只有我一个人！那样的他才是属于我的！而现在他再也不会那样对我了，因为他失去了关心我的理由。今天还是一样，好难受！睡了一早上，还是觉得没有精神，也不知道这几天是为什么，总是觉得睡眠不足，一上车我就想睡觉……是不是心里想的事情太多了。昨天做梦，梦见了他，梦见了他要和我和好，说希望我们再在一起，不要离开他的身边！但是醒来之后，这一切都不存在，又一次的伤心……今天也一样，想他，想他，好想他！ 能感受到你的痛苦....可是这样的爱有些不值得..爱一个现在已经不爱自己的人..不要让他看到你的悲伤.不论在痛苦,我们要学会隐藏....也許是他的 絕情纔可以讓妳學的堅強。。寶貝別哭哦。總 會過去的。一個人的 時候要善待自己！分手后的第十四天——5月29日
已经有两个星期了，感觉好像有一个月了！这些天都没有听到他任何的消息，不知道他过得还好吗，总是想知道他的一些消息，但是他好像不在和我有任何的联系了，好像他开始工作了吧！好像去看下他，看下他工作时候的样子，看看他现在变成什么样子了。每天晚上都不停的想他，这几天我晚上睡觉，凌晨的时候我总是会起床，以前我从来都没有这个习惯的，不知道是不是因为太想他了，有时候梦到他，但是醒来之后才知道那一切都只是一个梦而已，想哭，可是我不能哭，因为我答应过他，不会再为他落泪，但是这样做真的是好困难啊！我已经为他从天使变成了凡人，而他却不要我这个没有翅膀的天使了，心痛，所给我的只有心痛，每次想起他，我就会想，如果当初我不这么做，也许他就不会离开我的身边了，但是，如果是不存在的，后悔也是没有用的，而我现在能做的，只是把对他的思念以这种方式记录下来，虽然很傻，但这样能让我好过点，至少有人知道我这么的在乎他，这么的爱他，是我在该珍惜他的时候没有好好的珍惜他，让他做出了这个决定。今天还是一样，想他，想他，好想他…… 太傻了你是不是没有别的事做了 樓主妳好傻。。。。。。。
分手后的第十五天——5月30日
他好像开始上班了，这几天上网都没有看见他，不知道他工作累不累，有人陪他聊天吗？心情不好的时候，他还是会去上网吗？我不喜欢他去上网，因为那样对眼睛不好，而且他还戴了眼镜的，但是每次说他的时候，他总是会说，我不上网，那我去干什么咧！也是的，他一个男生，不喜欢运动，他唯一的办法就是上网。我最担心的就是他的身体了，他总是不按时的吃饭，不知道现在他吃了没有？自己有胃病，还总是不吃饭，真的是很让人担心，他也不会照顾自己，他好吗？好想知道他最近的情况，还是心情不好吗？和那个女生在一起肯定是很开心的吧！呵呵~~~~~~只要他开心，我也就放心了，因为我爱他，所以他快乐就是我最大的安慰了，虽然很傻，但是，有这样爱的一个人应该高兴。不是吗？希望他过得很好，不要为一点小事就和妈妈吵架了，还有，睡觉不要睡太晚了，那样对身体不好的！呵呵~~~~~~~我好傻啊！说这些又有什么用呢？他根本就看不见我写的这些东西，真笨！今天也一样，想他，想他，好想他！分手后的第十六天——5月31日
今天是端午节咧~~~~~~~！！！！！！大家要多吃中了哦~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
时间真的过的好快啊！这已经是五月的最后一天了，明天就是六。一了！明天要好好的玩一场啊！
我们之间真的没有任何话好说了，现在已经是谁都不理谁了，我不可能主动联系他，因为我知道这样只会让我更加的想念他，我不想这样，我想让时间来让我忘记，可是为什么时间就是不能站在我这边呢？我根本就忘不了他，我真的很没用，现在还在想他，好傻好傻的！他现在在上网，好想和他打招呼，但是打了招呼又能怎么样呢？还不是这个样子，真的不知道可以怎么去做，说不定还会打扰他玩游戏，所以啦！不要没事找些无聊的事情做，我不想让他讨厌的，越也不知道怎么了，自从上次发信息之后，我们就没有什么联系了，我问过他到底想不想跟我谈，但是他只是说了一句不晓得，我真的不知道要说什么好了！也许我们还是会分手吧！不过那已经不重要了，因为我现在心里还是在想着他，刚才看了他QQ空间里的文章，开始我以为那个她说的是我，可惜不是的，他说的那个她是月，不是我，娟！每次看他写的这些文章，我都很想哭，因为我在看的是他对另一个人的爱，另一个的承诺！生气吗？不知道，我还有什么资格去生气呢？他已经彻彻底底不属于我了，他的整个心已经没有可以容下我的位置了，可是我的心呢？装满的全部都是他！ 我都不知道该和你说什么了
端午节快乐 有时候往往是相爱的人不能在一起……
爱过，就无憾，很假的一句话，很无奈的一句话，也是欺骗自己的一句话
分手后的第十七天——6月1日
今天是儿童节哟~~~~~~~~~~嘻嘻~~~~~~~~~~我也好想过啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天又没有上那个点钞老师的课，没法！谁让他人长的丑了，虽然那也不是他的错啦！好了，不说那个老师了。今天我可能又会失恋了，因为越说我们不适合，我说有同感，他说你都说我们不适合了，我们还有什么理由在一起，我说我喜欢他！结果他没有回我信息了，我没有骗他，我真的喜欢上他了，但是我知道那种感觉不是爱，而对威的我却是爱，我可以跟别人说我爱他，但是越我却做不到。也许这样对越不是很公平，但是没办法，感情的这回事，是不能够勉强的！所以就当我是对不起他的吧！其实我真的很想和他在一起的，因为和他在一起我是开心的，我会笑，但是威带给我的却只是伤害，虽然是这样，但是，我还是会爱他的。今天还是一样，想他，想他，好想他！
分手后的第十八天——6月2日
今天好累啊！昨天被公司炒了，气死我了，摆明就是欺骗我们嘛！哼~~~~有什么了不起的，我找别的工作去，今天发单子发得我累死了！我好可怜啊~~~~~~~昨天本来就要和越分手的，他祝我找到自己的幸福，但是我却不想和他分手，我也不知道是为什么，我告诉他，我喜欢他，想让他留下！他说他根本就感觉不到我喜欢他，也许他是对的，我根本就不喜欢他，但是我却一再的欺骗自己，欺骗自己喜欢他，其实，和他分不分手，我不在乎，因为当他说要和我分手的时候，我的心根本就不痛，没有任何的反应，我也不想哭，我只是想有一个人在我身边陪我，因为分手时候他对我说的话，和威说的好像，不知不觉我就觉得我好像是在挽留那份已经失去了的感情。其实我自己很清楚，就算和他真的在一起了也不会怎么样的，因为我心里根本就没有他的位置，我的心里都是威的影子，而他，只是代替那个影子！虽然这样对不起他，我也觉得做的不对，但是他又是真的喜欢我吗？不是的，他也只是聊我好玩的！因为他只是想报复我而已的，虽然他说他没有那么小气，但是有哪个男生会三天都不给自己的朋友，发一个信息呢？他就是这样子的，我只要不发信息他，他就不会发信息我，我不想再等了，因为等到最后的只有失去，我就是这样失去我最爱的他的，我对他的容忍，对他的迁就，到最后，他还是离开了我，离开了最爱他的我，所以，我慢慢地开始讨厌等人，我情愿每次迟到，对别人道歉，我也不想提前到达去等那个人，所以，我总是让越等，这也是我不守时的原因！因为害怕，所以我选择逃避。我也知道这不是个办法，但是，就让我躲起来吧！让我把自己藏起来，过一段时间，当我坚强起来，我会再次的面对这个世界。所以，等我回来，等我以一个全新的自己来面对，毕竟我所有的坚强在他离开的那一刻已经全部崩溃了！现在的我只剩下软弱，软弱，软弱……今天还是一样，想他，想他，好想他！ 呵呵 只是觉得你的故事和我的故事好像哦
他现在也是和我们学校的一个女生在一起 我们分手后他就立刻和那个女生在一起了 说什么是为了报复我
但我分明看见他笑得那么开心 所以LZ千万别相信他们的鬼话
如果他真的爱你 他会和别的女生再一起吗
呵呵 别再和我一样像以前那么傻傻的了 他已经变心了 还说什么报复 借口 还有LZ变心了是怎么也挽回不了的
别把他像得太美好了 也许你爱的只是自己想象中的他
分手后的第二十一天——6月5日
今天心情有点不好，再怎么样都失恋了，肯定不好啦！但是没有想象中那样的痛苦，也许是我根本就没有喜欢过他的原因吧！他被我甩了两次，其实我对他根本就没有喜欢的感觉，但是为了让我早点忘记威而已，所以我觉得对不起他，当他提出要和我分手的时候，我挽留了他，因为我觉得这样会让他好想一点，这样会让他觉得我在乎他，这样他才会有面子，因为他甩了一个喜欢他的人，但是事实却不是，我从来都没有喜欢过他，我挽留他的原因也是因为我先前爱的那个男生，因为在和他分手的那一瞬间，我感觉好像又回到了和他分手的那个时候，所以，我想把我不敢和他说的话都和越说，虽然今天他告诉我的答案是分手，但是这正是我想要的答案，如果他真的说和我谈的话，我还真的不知道我该怎么去喜欢他了，我没办法喜欢别人了，心里只有那个他而已，所以他的这个决定是对的，我想我们以后也不会有任何的联系了吧！因为我们根本平时就见不着面的，所以，就当这只是生活中的一段小插曲吧！至少我会记得曾经有一个这样的人对我说我爱你，让我也学会了很多的东西，我谢谢你，不过你应该是不会知道的吧！不知道更好，也许有些事不知道才会过得更好吧！我想对你说的还有，对不起！对不起那样对你，因为我不喜欢你，所以我根本就不会做出喜欢你的举动。我想我欠你的，在最后你说分手的那一刻起我应该都还给你了吧！对你的纠缠，对你的抱歉，对你的不公平，我想你在那一刻应该都找到了吧！所以我不欠你了。如果能当好朋友我会很安慰的，不知道你是怎么想的。总之，你做对了，而我却一直选择了那条错的路，虽然我知道这是错的，但是我还是想这样做。今天还是一样，想他，想他，好想他！分手后的第二十二天——6月6日
今天是一个很特别的日子，因为去年的今天我答应了和他谈，那天我真的好高兴啊！因为第一次有人对我表白，虽然他表白的方式很滥，但是那天还是很开心，我晚上还想和他会谈很长时间的，可是，也许任何事情都不会按你所想的进行。我们只谈了几个月就结束了，想想我们分开的理由也很简单，但是在分开的那些天我都一直想着他，要不然我也不会在圣诞节的那天发信息给他了，我以为我去上班，忙碌会让我忘记他的，但是我错了，有的人是一辈子都忘不了的，他注定是我永远不会忘记的人，每个人的心里都会有一个这样的人存在，而在我的心那个人就是他，所以谢谢他，让我有一个可以这样思念的人！我们现在还是好朋友，就像和越一样，我们现在也只是好朋友，我觉得越好像还是觉得我在喜欢他，昨天竟然发信息过来说想和我聊聊，怕我心情不好，我真的不知道当时是哭还是应该笑，因为那时候已经是凌晨了，说实话，我当时真的好想睡觉，但是还是和他聊了下，最后他要睡了，但是他却把我吵醒了，过了几个小时之后我才睡着的，真不知道他是不是故意不想让我睡觉的，搞得我早晨不想起来，睡眠不足啊！今天他应该不会发信息给我了吧！因为我们之间已经结束了，现在只是普通的朋友而已，今天晚上终于可以睡个好觉了，也许晚上还是会起来习惯性的看一下手机有没有他的信息，但是我会把个改掉的。现在我在和他聊天，问了他工作的情况，昨天他连着工作了13个小时，应该很累吧！自己应该注意身体，真的好担心他会把自己累倒了！现在那个女生应该开始考试了吧！那他的任务是不是应该说是完成了呢？在之后他还会和那个女生在一起吗？那个女生还会找他吗？这些我都不知道，但是我希望她会再找他，因为那样我选择离开才是正确的，我想他幸福。忘记吗？威！今天是我们正式谈的第一天，也许你已经忘记吧！那不重要，因为我会一直记得的。今天还是一样，想你，想你，好想你！ 那今天是个值得回忆的日子分手后的第二十四天——6月8日
昨天是高考的日子，呵呵~~~~~我不用啦！因为我不是高中生嘛！他肯定在帮那个女生加油，因为他要考试，如果没有高考，也许那个女生也不会找到他吧！所以一切都是那的巧，这就是所谓的宿命吧！这也说明了他们之间还是有缘份的，他们之间已经用一条无形的线连在了一起，而那条线是我永远都剪不断的，因为在他的心里，他是最重要了，我成为不了他最重要的人，所以我现在所能做的事情也只有祝福他，除了这我现在也没有任何事情可以做了，他说他歉我的，说愿意帮我做一件事，不管这是一件什么事，但是这件事是他永远都不会做到的，那就是永远在我的身边，真心爱我一个人。你做不到吧？因为我不是你心里那个所等待的人，你不会因为我的消失而打乱你生活的步调。越这几天也没有和我发信息，他只是和我好玩而已，我也只是在利用他而已，你曾经对我说每一个人存在的价值就是被别人所利用，但是我不想，我不能被任何利用，因为我讨厌！讨厌被任何所利用，所以我会利用别人，而这样也证明了那个人对我的价值。你对我最有价值，但是我不想利用你，因为那样会让我自己更加的难堪！也许我们之间只能做普通的朋友吧！所以你那天才会对我说，没有回你的信息，对不起！平常的你是不会这样说的，但是你却这样做了，这说明你已经把我当成普通的朋友了，说实话我真的好怕你会在乎我，因为这说明我不会成为你爱的人，呵呵~~~~说起来这还真的很可笑，不想让自己爱的人在乎自己，但是事实却是这样的。知道吗？我在教室背后的那面墙上把你和我的名字写在了下面，他们在一把伞下面，上面全部都是爱心，那是我所希望的，希望我们能在一起，我希望你以后有可能会看见那些，但是好像是不可能的事，因为你根本就不会注意到那面墙的，希望有一天能够去带你看一下，有那个机会的，虽然我不知道那是什么时候，但是肯定会有那一天的，所以我会等到那一天的来临，也许那一天我们都找到了自己的另一半了！今天也一样，想你，想你，好想你！分手后的第二十五天——6月9日
今天是世界杯开幕的日子，我是从上届世界杯才开始喜欢足球的，虽然算不上什么球迷，但是我很喜欢看！不知道他是不是也会喜欢看足球，他除了上网，他还喜欢什么？想一想，我根本就不知道，我只知道他喜欢上网，仅此而已。最近越来越不想呆在班上了，现在我终于明白了他为什么不喜欢上课，总是上了第一节课之后他就会走人，也许只有这样他才不会觉得浪费时间吧！我现在就是这个样子的，每天虽然坐在教室里，但是我不知道我要做什么，老师讲他的，我自己想我自己的，我根本就听不进去，我想以后我把那些书再看一下吧！这学期根本就没有认真的听过一堂课，我看我还是自习吧！这学期开始那几天还算是很好，至少每堂课我都会听一下，但是自从去了武昌那次，我就再也没有听过课了，我的心里只是在想怎么找到一个爱我的人，我想找一个在我的身边，然后接下来的几个月又发生了很多事情，我根本就没有心情去学习，所以现在不想呆在教室里了，我就想玩，但是我又找不到什么好玩的位置，所以了，我能去的地方只有网吧了！上个星期我看了《荒村公寓》，那是他在很久以前都看过的一本书，但是那个时候他跟我说里面说的内容时，我根本就没有听，也不知道他在说什么，其实自己看了之后感触还是有的，想得到那种爱情，但是那是不可能的，因为那不存在于现实中，所以这只能在想象中而已，那这个星期咧？我要做什么呢？搞不清楚啊！郁闷。也不知道为什么这几天我很喜欢听那首《搁浅》，越听那首歌就越喜欢，那里面的歌词就好像他在对我说的话一样，真希望他能够唱给我听，真的好喜欢，我们之间的关系也许就和搁浅里面一样吧！今天也在想你，想你，好想你！分手后的第二十七天——6月11日
也不知道为什么我总是喜欢把自己当作一个伤感的人，总是把自己弄得很伤心，总是让自己心痛。我已经连着两天不停的上网了，我也搞不懂我为什么最近这么喜欢上网，是因为烦的事情太多了，还是因为我自己太无聊了呢？不知道，我现在真的什么也不知道了，明明喜欢他，却不敢告诉别人，我恨他吗？恨，但是我更爱他。今天上网看到他了，然后他就丢一么样，我受不了了，为什么每次都是这样，他说他只是习惯了而已，但是我真的不喜欢他这样说，因为这让我觉得我对他的关心好像是多余的，也许我对他来说，我这个人都是多余的吧！跟越分手了，但是却认他当了哥哥，感觉还真怪，也许我们是太相象了，所以才没有办法在一起吧！他说我不了解他，但是他又怎么会知道我其实已经了解他了，但是威，我真的不了解，就算我想办法去了解你，我还是没有办法去了解，我始终没有办法去打开那扇门，我知道，那扇门只是为他而开的，只有他一个人能够走进你的心里，走进你心里的另一个世界，那是一个从来都不属于我的世界。我也不知道今天为什么会和越聊这么多的话，讨论我们分手之前对彼此的感觉，现在说什么都迟了，不是吗？因为我们已经分手了，伤痕已经摆在那里了，难道还会愈合吗？不会，虽然如果再伤害没有第一次的痛，但是不可能在一起的人就是没有任何办法在一起，还不如做一对可以倾诉的朋友，不是吗？但是我对威却做不到，所以对不起了！今天也一样想你，想你，好想你。分手后的第三十一天——6月15日
我们分手已经一个月了，我们从分手的那天开始就再也没有见过对方了，因为他要上班而我在上学，我们的时间根本不一样，我们只是有时候发个信息问下对方而已，也没有什么特别的事情，我们现在好像是陌生人一样，也许我们本来就是陌生人而已吧！我认了越做我的哥哥，这样对我和对他都好，至少我找他出来玩的话不会找不到理由！而对他呢？我现在到底对他是怎么的感觉呢？我现在真的不会经常想他了，但是他在我心里还是有地位的，那现在是怎么呢？他现在对我来说是怎么样呢？我现在有时候很想见他，但是有时候我却又很想忘记他，我其实不想记住他和我的那段记忆，那是不是代表我现在不是那么的喜欢他了呢？还是我想忘记我们之间的过去呢？我不知道，我现在越来越不清楚了…… 分手后，你细数着你们分离的时间，只会让你有更大的负担而已曾经我也那样，一天两天的数，但后来才发现，你数再多，他都不会回头的
你再伤心，难过的只有自己的朋友与父母 骨气勇气走过就不要回头了 爱情，我们需要，但我们更加需要的是自我
没有了自我，什么都没有了 我觉得楼主不要再写下去了``
这样会让你对她的思念增强``
无谓的等待```是没有结果的``
我不知道我和她能保持到什么时候``
但是只要能尽力就好了```!!! 楼主其实一直都对他还抱有幻想，明知道他已经不爱你了，为什么还要自欺欺人呢？你这样每天思念他有什么用，他会想你吗？不会的！男人不像女人，不爱了就是不爱了．无论你为他怎么难受怎么付出，在他看来都甚至会觉得是一种负担了．你写的这些东西其实是想让他看到的对不对？你希望他看到了能回心转意再找你对吗？别傻了，你相信我吧，他不会的．如果你希望你在他心里还有一点点位置的话，那你就放弃吧，这个时候转身，纵然忧伤也要留下美丽的背影．不要再折磨自己了，这个世界没有谁离开谁的．看到你这样，我就想到了以前的我，那个时候和你一样，所有的感觉都和你一样．但现在不也都过去了吗，时间是最好的良药，让时间冲淡这一切吧．我也建议你不要再写下去了，没有意义的．只会让你的伤痛愈合的更慢而已！ 既然爱了就别后悔
分了也没必要太难过,可能更适合你的人就快出现了
既然他不再爱你
你又何苦再勉强自己
今天是_____________7月6日
我已经不知道这是我们分手多长的时间了,我也有很长时间都没有来这个网站了,本来以为我的这个贴子不会有人看的,但是没有想到还有这么多的读者!~~~谢谢你们,~我现在想通了很多,虽然我还是喜欢他,爱他,但是我知道了,过去的事就让它过去吧~再怎么样也是不可能再去挽回的了,而且这是一份我根本就挽回不了的爱情,竟然他做出了那个决定,那么我应该接受,我把我的日记从分手的第一天一直看到最后,想想过去的我.真的是好固执,其实一切的一切只是我自己不想把他忘记,因为他是我第一个爱上的人,他是我的初恋,那么刻苦铭心的爱情,所以我放不下,我是一直想让他看到我写的这些东西,希望他看了之后会回头,但是他不会回头的,他留给我的从来都是只有一个背影的,我和他又回到了最初开始的地方,利用,对于他现在对我的态度,我想到只有这一个词,我说过我讨厌被利用,但是他,我没有办法拒绝他的任何要求,所以这次我会帮他这个帮,希望这是最后一次,因为我真的打算忘记他,忘记他和我的回忆,和我在一起种种快乐,伤心的日子,我累了,我真的累了, 跟他分手分了这长时间,他什么也没有做过,我想我们之间真的完了,彻底的完了,如果我们之间还会有关系的话,那么只能说我们是普通的朋友了,我讨厌他平时不理我,但是到一有什么事的时候就会想到让我帮忙,其实我不想帮,但是我不懂的拒绝,不懂得怎么去拒绝他,离开了他,我就开始变得脆弱了,他把我所有的坚强都带走了,现在我要做的就是找回那个坚强的我,我要学会一个人生活,学会一个人开心的生活,我要让他知道,我放下了,我以后会开心的生活,不能让他看到那个懦弱的我了,因为这只会让我自己难堪~!!!!````坚强~~!!!~~~~!!~~~~!!! 看到你想开了
我真的替你高兴 当爱情只是一个人为另一个人付出的时候，其实，他的实质也变，分手只是早晚的事
早点想通就好
我也许是真的想通了吧~~~~~~
其实我自己也不知道是不是真的想通了,今天他发信息给我问我明天帮不帮他过级,我当时正在上班,正在试用的期间,最后还是没有被聘上,哎`~~~~还是经验不够啊!所以我回他的信息是我现在有事,晚点再说!可是他回的信息是,那我克找别人算了,不麻烦你了!我心里想不找我算了,我少了一件事.
我真是自己跟自己找事做啊!他都不让我帮了,我还问他找到人帮忙没?结果他问我有没有事,我说没有,他就说让我帮他,我说好,但是我问他能不能改个时间的时候,他说我自己克算了,麻烦!你知道当时我的心情吗?我家离学校有一个小时的车程,我根本就不想去学校,为了他,我情愿跑一趟,他还想怎么样啊?说什么我没时间就不要答应,还说什么算了,我说,什么啊？我今天上班，你打电话我都不敢接，最后还是吃饭的时间回信息的，我么样了啊~我只是问下时间可不可以换下，我不想跑学校跑两趟~~你知不知道我家离学校很远啊~我是因为我答应你了，我才想问清楚一点~~他说他错,但是我知道他说的一点也不诚恳,只是在敷衍我而已,他只是为了那个毕业证!这个忙我帮,因为是我答应他了的,不为任何的理由,下次不会了,也希望不要找我帮忙了,我也不会帮忙了,我够了他对我的冷淡,对我的无情,对我的忽视!如果我们还是同学,那他自己就不应该再找我帮忙了,所以这是最后一次,我帮你的最后一次!
希望下次的我能够面对面的拒绝你!~~~~~ 你该怎么办啊?不知道再说些什么了,我只想说这个男人太可耻了,明知道你那样喜欢他,和你分开了还要再找你,让你一直忘不掉,想起他就难受,什么烂人啊,好让人生气!你自己什么都明白,那就走出来吧,洒脱点,怎么都过去的事了.其实我感觉你现在比刚开始时好多了对吗,再过一段会更好的,虽然还是会想起,但已经不会那么痛了.他有事就会想起你让你帮忙,那是因为他知道你有多喜欢他,但他居然把你对他的爱当作资本,你不要再为难自己了,早就不值得了.我真的好想帮你,但感情的事外人是帮不了的.看到你现在这样就想起自己,那时真的好痛好痛.你说你想通了,其实根本就没有,或许你永远也想不通,那就别想了,学会面对就够了.
谢谢你告诉我了这么多~!!
虽然我也不知道我怎么办,但是我现在有一种想法就是忘记他,忘记我们以前的回忆,我也知道那是我永远都做不到的,但我却想忘记,不知道这是不是一件好事~!!????他有事会找我,是因为在他认得的人之中,我的成绩是最好的~!!但是他不知道在他和我分手的这段时间我已经变了,变得不爱学习了,他肯定是有一定影响的~!!但我却不想再多说他了,因为我从一开始就知道他不值得,但是我却一直希望我是错的,但是,我对的,他不会爱我,所以我以后要为自己多想想,没人关心我,我更要珍惜我自己,你说了这么多,让我觉得他好坏,其实你说的这一切,从分手的那一天开始,我就知道了,但是我却做不到不帮他,除非他不找我,要不然他有事我一定会帮!~这也是留给我自己最后的纪念了吧~!!!因为我不会爱他第四次了,虽然和一个人谈了三次,分手没有第一次的那么痛,但是还是会痛,我不怕痛,但我也不会和他在一起了,我承认我爱他,爱他让我感觉到心痛,但是和他在一起让我感到害怕和恐惧~!~~!!!这是我不能承受的,所以就让我们这样吧~~~~~~~~~! 好好学习吧，把心放在学习上，那样你会淡忘他的呵呵~~~~~~~
我也是这样想的,等开学的时候,我会努力做到的~~~~~~页:
[1]
2